El maltrato psicológico, ese enemigo casi invisible

Aunque el maltrato psicológico es de los más difíciles de detectar, es importante que la mujer reflexione frente a situaciones que aparentemente son "normales" y que pueda reconocer como señales de que está siendo víctima de maltrato.

Analiza tu relación de pareja con el siguiente test.

La psicóloga  Ángela María Sánchez nos explica que hay algunos aspectos negativos de nuestra relación de pareja que no deberíamos pasar por alto y que siempre es posible liberarnos del maltrato psicológico.

En una entrega anterior, bajo la pregunta ¿cómo saber si eres víctima de maltrato?, Sánchez nos daba algunas pautas para identificar señales inequívocas de que estamos dentro de una relación poco sana. Para autodiagnosticarnos, nos propone preguntas como:

1. ¿Tu pareja ejerce control sobre tu dinero? ¿Es él quién te dice en qué puedes invertirlo?
2. ¿Te dice cómo debes vestirte? Si no le agrada la ropa que usas, ¿te "obliga" a cambiarte? ¿Tienes temor de usar alguna prenda que sabes que a él no le agrada porque puedes tener problemas?
3. ¿Se molesta porque pasas tiempo con tus amigas o familiares? ¿Se molesta porque tengas amigos?
4. ¿Es tu pareja quien decide cuándo y cómo tener relaciones sexuales, aunque no estés de acuerdo? ¿Se molesta al punto de hacerte sentir culpable por no querer tener relaciones con él?
5. ¿Controla tus redes sociales? ¿Tu celular?
6. ¿Debes informarle de tus horarios? ¿Organiza tu tiempo libre? ¿Tu pareja es quien decide los planes y te programa para llevarlos a cabo?
7. ¿No reconoce tus logros personales, profesionales ni proyectos?
8. ¿Agradece las cosas que haces por él o te hace sentir que es una obligación?
9. Cuando discutes con tu pareja, ¿eres tú quien siempre cede aun sabiendo que quien inició la discusión fue él? ¿Te hace sentir culpable por sus reacciones? ¿Te "castiga" con el silencio y la indiferencia?
10. ¿Siempre te está diciendo que no podrás salir adelante sin él? ¿Te dice o hace sentir que nadie más que él se fijará en ti?

1. Cuando estás en público, ¿temes decir algo por temor a que él se moleste?
2. ¿Te recuerda todo el tiempo los errores que cometes y siempre trae del pasado tus equivocaciones?
3. ¿Usa el chantaje emocional para conseguir lo que quiere?
4. ¿Aprecia más las cosas que otras personas hacen, aun siendo las mismas que tú haces?
5. ¿Te hace dudar de tus capacidades y talentos?
6. ¿Sientes que no eres tú misma cuando estás con tu pareja? Y cuando no estas con él ¿temes ser tú misma porque se molestaría si llegara a enterarse?
7. ¿Dejas de hacer lo que te gusta o quieres por miedo a lo que él diga?
8. ¿Sientes que contigo ejerce un rol de padre en vez de rol de pareja?
9. ¿Es tu pareja quien toma las decisiones importantes sin tener en cuenta tu opinión?
10. ¿Sientes miedo?

Aunque, aparentemente, sería fácil detectar que estas situaciones no pueden ser "normales" en una relación sana de pareja, para la mayoría de las personas que han vivido maltrato psicológico, no son evidentes. Las víctimas están dentro de una espiral de humillación tan profunda que les cuesta ver lo evidente y buscar ayuda.

¿Soy muy exagerada por considerar que mi pareja ejerce violencia psicológica sobre mí o debo prestar atención a pequeños síntomas?

Las mujeres que son víctimas de sus compañeros provienen de todas partes sin interesar su posición social, económica, su credo, raza o educación. Ellas traen un nivel de autoestima variable, aunque muchas ya vienen desde la infancia o adolescencia sintiéndose desvalorizadas, pues no se sienten merecedoras de amor y respeto, lo cual las hace más vulnerables.

Es importante prestar atención a aspectos tales como:

Baja autoestima: Muchas de las mujeres maltratadas ya entran en la relación sintiéndose poco merecedoras de respeto y amor, y por consiguiente subestimándose. Es importante frenar la relación si la mujer se percata de que su compañero la hace sentir inferior en privado o en público, critica repetidamente sus errores, está constantemente señalando faltas en su aspecto físico o en sus actos, empequeñece sus talentos, la hace sentir insegura, al punto de dudar de su propio criterio y sentirse incapaz de conseguir sus logros.

Dependencia/Codependencia: Ésta puede ser física, emocional y/o psicológica. La pareja se vale de la continua repetición de que sin él, ella no podrá salir adelante ni "ser nadie", que nadie la respetará, valorará ni amará como él. La mujer siente que no puede hacer nada sin la aprobación de su compañero. Siente que el comportamiento de su pareja es impredecible, por lo cual la mantiene en una constante zozobra frente a las consecuencias que pueda sufrir si llega hacer algo que está fuera de las "normas"; de esta manera, su compañero mantiene el control o poder total sobre ella.

Depresión: Una mujer que siente que no tiene un futuro, que no pueda satisfacer sus deseos, que siente que constantemente está en peligro, que haya perdido su identidad, sólo puede tener sentimientos de desesperanza e impotencia.

Pérdida de Identidad: La mujer que ha entregado su poder interior a su compañero, permitiendo que sea él quien decida por ella acerca de su futuro, que deja de actuar por sí misma por temor a las consecuencias, que tiene un profundo miedo a independizarse y ser autónoma, porque siente que cuando ya no esté con él no sabrá que hacer.

Si la mujer detecta alguno de estas manifestaciones, es importante que comience a replantearse que clase de relación de pareja es la que está sosteniendo.

¿Una mujer maltratada puede volverse adicta o alcohólica?

Un gran número de mujeres maltratadas recurre a las drogas y/o al alcohol con el fin de poder soportar la victimización a la cual se ven sometidas.

¿Qué puedo hacer como familiar o amiga si detecto que un ser querido sufre maltrato por parte de su pareja?

Una de las principales características de la pareja maltratadora es que aleja a su víctima de sus familiares y amigos, con el fin de convertirla en una persona vulnerable y dependiente. Es importante que tanto la familia como las amistades cercanas, no dejen sola a la mujer que está siendo víctima de maltrato.

Para ayudarla pueden:

Estar en constantemente en contacto telefónico, incluso cuando su pareja se encuentre presente. Ofrecerse para acompañarla ya sea en su vivienda o a compromisos que tenga que cumplir. Se le puede hablar acerca del maltrato o compartirle material que le ayude a identificar las situaciones a las que está siendo sometida. Sugerirle que busque ayuda profesional y/o denuncie la situación de maltrato.

En caso de que ella decida dejar a su maltratador: hay que sugerirle que cambie su número telefónico, que cambie las claves de correos y cuentas bancarias, que cambie el sitio de vivienda. No darle ninguna información acerca de ella a su compañero ni familiares o amigos de éste, que estén tratando de indagar acerca de su nueva ubicación. Evitar hablarle a ella acerca de las actividades de su compañero. Buscar alguna forma clave para comunicarse con sus amistades o familiares en caso que el agresor la vuelva a maltratar, para informarles de la necesidad de ayuda.

Ante la violencia psicológica, ¿es pertinente una terapia de pareja? ¿es preferible terapia individual y por separado?

En todas las relaciones siempre habrá conflictos, pero siempre es conveniente que haya límites. Cuando en la relación los enfrentamientos van acompañados de actos agresivos (golpes, insultos, irrespeto…) es importante que la pareja se replantee lo que desean construir en el futuro para retomar la armonía.

En muchas ocasiones, ninguno de los dos es consciente de la importancia de buscar soluciones, y por el contrario siguen sumergidos en situaciones donde lo único que se va creando día a día es resentimiento, odio y un deseo por seguir hiriendo al otro.

Cuando la pareja es consciente del daño que se están haciendo, en ocasiones buscan ayuda profesional con el objeto de no llegar a situaciones extremas y poder mantener el vínculo. El hecho de asistir a terapia no garantiza en ninguna medida que el matrimonio se salve, pues cuando se acude a terapia es posible que descubran que no es sano continuar juntos, debido a los comportamientos destructivos de los dos o de uno de los cónyuges.

En la terapia se escucha a las dos partes, y lo que se busca es descubrir cómo cada uno genera el conflicto para identificar los círculos viciosos que pueden proceder bien sea de relaciones de pareja anteriores fallidas o de su historia familiar.

A través de la terapia se pueden descubrir que: la pareja puede permanecer unida siempre y cuando sigan recibiendo ayuda y asesoría profesional para contrarrestar los conflictos; que se requiera de terapia mixta, es decir, tanto en pareja como individual; que deban distanciarse por un tiempo, sin mantener el vínculo y cada uno continúe con el apoyo profesional de manera individual y/o separarse definitivamente.

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