Cómo saber que siento

Buenas noches Laura,

Respecto a tu consulta te sugiero analizar dos aspectos, el primero el tema del retraimiento afectivo que presentas, debido a que si este es un patrón de conducta lo más probable es que en cada relación de pareja tiendas a experimentar la misma ansiedad que te ocasionará un alto nivel de inseguridad cuándo la fase del enamoramiento ceda y tengan que resolver situaciones comunes en las que, por esa misma inseguridad evites resolver y prefieras dejar así sin más. El segundo aspecto, tiene que ver con tu capacidad para asumir las decisiones, es decir, si ya has tomado una decisión ¿qué es en realidad lo que te preocupa? ¿por qué sientes esa ambivalencia? Es importante, que refuerces tus lógicas cuándo tomas decisiones, porque siempre habrán factores que se escapan al control o dominio de lo que debería, o lo que esperaría, o lo que creía que pudiese o pudo ser... Y si tiendes a cuestionarte mucho, terminarás ahogándote en la culpa, en personalizar todo lo que pudo ser y que por no haber tomado otra decisión de las tantas posibles, te habrás podido o no equivocar; es decir, la vida implica decidir y para ello, has racionalizado ya suficiente, pasar a la fase de la acción implica asumir esas decisiones y no trascenderlas.

Ahora el medicamento para tratar esos dos puntos es fortalecer tu autoestima, esa capacidad de confiar en tu instinto y decidir lo que quieres independiente de que ha decidido el otro. Esta autoestima se fortalece aceptando y afianzando tus conocimientos acerca de ti, tu imagen personal tanto física cómo mental, validando tus razonamientos, asumiendo que no hay que tener el control de todas las opciones posibles, confiando en que tu decisión es la mejor para cada momento que atraviesas, participando de lo que tu quieres expresar y sentir día a día, buscando esas personas que te hagan vibrar de alegría (que se sintonicen contigo), permitiéndote el conflicto y buscar las soluciones, permitirte fracasar y olvidar.

Ánimo. Tú puedes decidir como seguir tu vida, si recordando un pasado como el utópico y único momento glorioso en tu vida o construyendo no uno sino varios momentos de alegría y satisfacción. Espero haber resuelto tu inquietud.

Te recomiendo que inicies un proceso psicoterapeutico, hay varias cosas interesantes en tu narrativa: primero, creo que el problema no es el chico, ni las relaciones que estableces, sino ma bien el que en ellas quedas perdida sin darte el lugar que debes darte siempre en la vida para estar adaptada; segundo el suponer no ayuda mucho, ya que en psicologia a traves de las suposiciones creamos algo que se llaman distorsiones cognitivas; tercero, el manejo de las emociones esta ligado al manejo de los pensamientos, si primero entender como funciona tu sistema de creencias es difícil que puedas reestructurar y que el sentimiento que tienes ahora cambie; consulta tu terapeuta en linea o presencial, pero busca una orientación psicologica, suerte en tus cosas y mil éxitos en tus nuevas relaciones.

Hola LM. Pienso que es importante que reconozcas los aprendizajes que obtuviste de esta experiencia en la que decidiste participar de manera activa. Está muy bien que aceptes las emociones que estás viviendo, lo importante es lo que decidas hacer con ellas, que mires cómo te animan a movilizarte y hacerte cargo de tus decisiones, que no le dejes nada al azar. En ese sentido, si tienes ya tantas dudas con dicha relación, evalúa hasta qué punto te satisface, si aun llena tus expectativas; de acuerdo con tus respuestas cierra ese capítulo, ¿para qué dejarlo abierto? De esta manera puedes sentirte libre para asumir nuevas experiencias sin sentir que le estás faltando a alguien. Asimismo, es bueno que revises tu proyecto de vida, qué esperas de una relación de pareja, ¿cómo está tu autoconcepto? Espero saques tiempo para tomar tus decisiones y no permitas que otros las tomen por ti.

Lm
Bienvenida al club de los humanos. Así somos, una dualidad entre "emoción" y "pensamiento", que muchas veces no se ponen de acuerdo, no se reconocen, no se escuchan.
Me llama la atención la enumeración de deberes que "supones" tienes:
* las cosas no deberían terminar así
* debería hablar con él
* debería hacer algo, saber él que piensa de la situación no sé algo
Tuviste una excelente primera relación, ambos la tuvieron. Eso es enriquecedor y maravilloso. Pasó como todo en la vida pasa. Una fantasía absurda y nada práctica es vivir prolongando el dolor por la pérdida, porque consideramos que mientras tengamos el dolor, estamos unidos a la otra persona. Lm, sí, necesitas vivir el duelo, que en palabras sencillas es vivir el dolor: eso implica negación, rabia, dolor y finalmente aceptación. La forma más natural de superar el dolor es expresándolo, reconociéndolo, diciéndolo, dándonos permiso para llorar o estar tristes. Si esta relación hermosa pasó, el dolor también pasará. ¿Y el amor? Escoge en tu corazón un hermoso espacio para colocar esta primera relación, guárdala en tu mente y en tu corazón con agradecimiento y alegría. Hoy no lo entiendes, pero esta experiencia enriquece tu vida futura de pareja y tus relaciones, en especial ya te ha enriquecido con la experiencia más allá de la razón, que vale la pena amar, y que aunque haya dolor, este pasará, y al final, podremos secar nuestras lágrimas, ver con mayor nitidez, agradecer y continuar, ahora más sabios y por ende, más felices y plenos.

Los duelos, sobre todo cuando son novedosos en nuestras vidas,pueden resultar confusos e intimidantes. Es importante reconectar con tu necesidad en este momento, sea desahogarte, tomarte un tiempo a solas o buscar compañía de tu red de apoyo.
Las repsuestas siempre están en el interior y son únicas para cada persona. estas experiencias son una oportunidad para aprender a escucharnos.

Para salir de esta situación, tal y como lo pregunta, hay que aceptar la realidad que tiene frente a usted, evitar pensar por la otra persona ni preocuparse por lo ella creerá o sentirá, asumir la separación que estaba planteada desde el principio cuando comenzaron a salir y sufrir lo necesario para superarlo. Su gran temor a sufrir no la deja vivir feliz. Parece ser que Su posición frente a las relaciones afectivas están atravesadas por un deseo de evitar el dolor y las pérdidas. Desde que nacemos, morimos y su vida no es la excepción. Finalmente pareciera que Usted no está principalmente frente a un duelo, está de espaldas a sí misma llena de temores.

Evidentemente usted está en un duelo, ha habido una pérdida de algo que tenía mucha importancia para usted y para volver a organizar sus sentimientos requiere de un tiempo y un proceso que evidentemente será más fácil si consulta con un psicólogo ya que la terapia como tal le ayudará a comprender lo que le está pasando a superar el dolor y a organizar sus pensamientos . Así podrá tomar la decicion que más le convenga que este afín con sus verdaderos sentimientos. Pero esto sólo será posible superando el duelo. Antes no debido a que las emociones se encuentran alteradas por el mismo momento de de duelo que esta viviendo.

Hola Lm, habla con el y aclara que va a pasar con la relación, de acuerdo a lo que dialoguen es recomendable ir a terapia en caso de que el no desee continuar.

Hola buenas noches. Todas esas emociones encontradas y hasta la forma en que racionalizas tus sentimientos, hablan claramente de tu proceso de duelo, sin embargo para que puedas hacer una mejor elaboración de éste, es importante que hagas un cierre (en el que te despidas), por ti y para ti escríbele diciendo todo lo que sientes y tus dudas (puede que él no te las responda o si, pero por lo menos va a conocer que sientes al respecto) y la decisión que tomaste de distanciarte por tu salud emocional, mientras digieres todo y defines que rol quieres tomar y que él tome en tu vida, despidete muy a tu manera (puede que más adelante se vuelvan a hablar), ya teniendo en claro que no vas a esperarlo, y todo lo que pudiste aprender de la relación que tuviste con él. Esto te ayudará en interiorizar la ausencia y el proceso de aceptación. Te sugiero que puedas hacer un acompañamiento psicológico, para que te sirva de guía no sólo en tu proceso de duelo sino en comprender y dinamizar los mecanismos de defensa que empleas a nivel emocional, para que puedas regular mejor tus emociones además de redefinir tu sistema de creencias y maneras de relacionarte contigo misma y los demás. Un abrazo.