Siento miedo todo el tiempo, siento que no quiero seguir viviendo

Todo comenzó hace algunos años en la universidad, siempre sentía miedo y presión por lo que debía enfrentar, me enfermaba incluso los días que tenía ciertas presentaciones. El temor era tremendo, porque sentía que todos eran mejores que yo. En el 2016 enfermé y debí someterme a una cirugía, desde ese momento empecé a desarrollar un temor tremendo a enfermar y morir, pero no solo yo, sino también con mi familia. Al mínimo síntoma empiezo a pensar lo peor.
Las situaciones de estrés se hacían cada vez peores y ya no solo sentía miedo a enfermar, sino era un miedo constante a todo, porque sentía que todo me salía muy mal, en todos los aspectos de mi vida. En el 2017 una familiar muy cercana se enfermó gravemente y estuvo a punto de morir, esto me generó aun más temor y siempre estoy pensando lo peor, realmente no puedo con esa sensación. No soy capaz de hacer absolutamente nada con mi vida, sé que no es normal, pero no puedo dejar de pensar que cada cosa que haga me saldrá mal. Me siento sola, le cuento esto a personas cercanas y dicen que estoy exagerando; he perdido los pocos amigos que tenía, porque no tengo ganas de salir, ni de hacer otra cosa que estar en casa pendiente por si pasa algo malo.
Mi mamá me insiste en salir y conocer nuevas personas, pero no soy capaz ya ni de entablar una conversación con alguien, además no dejo de pensar que nadie puede interesarse en una persona tan aburrida como yo. Mi familiar volvió a enfermar hace pocas semanas, ahora no puedo dejar de pensar que tiene un grave enfermedad a pesar de saber que es poco posible, me la paso leyendo artículos en Internet sobre su operación y llego a la conclusión de que puede estar muy grave. Siento que me voy a quedar completamente sola, solo tengo a mi familia, que voy a hacer cuando ellos no estén? Ya no tengo amigos, ya no le intereso a nadie, siento un vacío tremendo. Hace unos meses tenía terror por enfermar y morir, pensar en el sufrimiento de mi familia, pero ahora siento ganas de ir a dormir y ya no despertar jamás con tal de no sentir esto.
Pienso en mi familia enferma, luego empiezo a imaginar situaciones durante es enfermedad, veo a mi familia muriendo, luego me imagino completamente sola. A veces me encierro a llorar y no soy capaz de controlarme, siento una ira incontrolable hacia mi misma, me intento golpear o arañar los brazos. No sé que me está pasando, fui al médico porque tuve un episodio donde no podía respirar, tenía mucho miedo, me dolía el pecho, pero me dijo que era estrés y que era normal, nada más.
No puedo realmente vivir así, tengo 21 años, siento que mi vida se está yendo y no puedo manejar nada. ¿Podrían ayudarme?