¿La paz se consigue olvidando o perdonando?

Tengo 17 años, cumpliré los 18 en 2 meses, desde que tengo 10 años siempre espere pacientemente a tener la mayoría de edad para huir de mi casa, es un infierno.
Siento dolores de cabeza, tengo insomnio, odio, rencor, 0 empatía para las personas que me hacen sufrir. Aveces pienso que tengo un problema psicológicamente peligroso... y me da miedo hacer cosas contra las personas ya que quiero tener libertad por primera vez.
Mi madre murió cuando tenía 12, creo, de ella no me acuerdo para nada y no tengo sentimientos de tristeza o de extrañar la, antes de encontrarla me había molestando con ella porque me invito a comer y no vino por mí, fui la primera en saber la noticia por parte de su pareja, el llegó y me dijo "tu mamá se ahorcó" y solo recuerdo que grite. Creo que ella se estaba convirtiendo en mi lugar seguro ya que ella me dejaba con mi abuela y yo tenía (sigo teniendo) problemas con ella. Y desde ahí comenzó el infierno....
Mi abuela es un religiosa hipócrita, aún no puedo creer que ella me diga que otras abuelas son malas y que debo de estar agradecida con ella porque es buena... Cuando mi madre murió me quedé con ella y y abuelo (el no es mi abuelo de sangre pero... es el único que me ha tratado como familia y a veces lo trato mal, no se po qué). Una vez a las 8 años,, creo, la oí hablar de mi y decir que mi hermana mayor era su favorita, un rato después me acerqué a hablarle me sonrió como si nada... Ahora que lo recuerdo mi madre y mi abuela me pegaban y regañaban enfrente de mis amiguitos y compañeros de la escuela, una vez mi abuela dijo que yo lloraba como un bebé cuando me enojaba... enfrenten del niño que me gustaba y yo me puse mal ya que yo actuaba ruda en la escuela.
Mi abuela me sigue llevando a la iglesia a la fuerza y yo ya no quiero, cuando me opongo ella se vuelve loco y hasta se atreve a golpearme, está loca, en la iglesia actúa buena y además me acusa con todos los que llegan y me siento mal, cuando estamos en casa ella explota y se enoja, me dice chismosa cuando le cuento algo a los pastores :( es difícil ya que todos le creen a ella...
En pandemia me enamore de una niña de la iglesia, tenía solo 14 años, no sabía lo que hacía, siempre hablábamos y cuando nos veíamos en la iglesia estábamos juntas, a ella tampoco le gustaba ir, un día me dijo que a su mamá no le gustaba que me juntara con ella y ella me prometió siempre ser mi amiga... (las amistades son un tema difícil para mi ya que las aprecio mucho y difícilmente acepto a alguien como mi amigo) al fin y al cabo pasaron meses y entramos a la escuela... yo no porque mis abuelos le tenían miedo a que me contagiara (2021) y por no tener computadora para hacer mis tareas reprobe.... ella subió y conoció a nuevas amigas... algunas eran niñas que en la secundaria y en la primaria me hicieron sentir super mal pero nunca le dije porque ella era libre de hacer lo que quiera, deje d ser tan pegajosa con ella y un día simplemente me evito y ya no nos hablamos....
En cuanto la escuela... no teníamos dinero en ese entonces ya que mi abuelo había sufrí un ataque cardíaco (recuerden esto) y pues no pudieron pagar mis exámenes extraordinarios para poder pasar de grado... el padre de mi hermano se ofreció a pagarlos pero, mis 2 hermanos mayores no quisieron... AÚN NO SE POR QUÉ.... y... nunca pude conocer a mis compañeros eso me afecto mucho mucho mucho.... veía en redes sociales como mis otros compañeros vivían su vida de High School y yo no... fue tan triste... yo encerrada en mi casa con mi "familia" fue horrible....
Después de unos 6 meses sin hacer nada, entre a la escuela en una modalidad de ir un solo día, los sábados solamente, al principio fue duro aceptarlo pero... recuerdo lo que viví con las nuevas personas que conocí y no fue muy mal, fue... increíble, convivir con personas de mi edad, aunque sea un día a la semana no estaba mal, ya que nunca me dejaban salir, solo ir a la casa-iglesa-casa-escuela-casa y ya, en el 2021 salí solamente 2 veces con mis amigas al cine por los conciertos Bangtan (Un Grupo de cantantes SurCoreanos) fue... lo mejor qur me paso, haberlos conocido, salvo mi vida y me hacía estar cuerda cuando perdía el control :)
Ah, mi abuela decía que si salía, sería como mi hermana, igual a ella... siempre me comparaba con ella y era muy molesto.
Mi hermana era una niña que si, no tuvo una gran niñez como yo (tal vez) pero jamás sentí amor genuino por parte de ella... ni de mi hermano, jamás, cuando tenía 6 (creo) no recuerdo que pasó pero yo estaba en un taxi y me volví loco, jale mis cabellos arrancando mechones y le dije a mi mamá que ojalá mis hermanos murieran o algo así, me sentía tan rechazada por ellos que creo que ese fue el momento en que dejé de quererlos realmente, ellos tenían entre 12 o 14 años.
Decía sobre mi hermana, ella es una persona malvada, solo te busca cuando quiere algo y cuando no le das o no necesita te trata mal... muchas veces se aprovecha (aun en tiempo presente) para tener lo qie quiere y hacer cosas sin que le digan nada, ella se embarazo a los 15 creo y la sacaron de mi casa, cuando la volví a ver ella dijo que yo sería peor que ella... :(
Ahora tiene 24 o 25 y tiene otro bebé y estaba embarazada y viene a vivir y se va cuando quiere, siempre la reciben y se adueña con TODO, es molesto, ella acaba en maños pasos nadie le decía nada, yo que era una niña me decían que era peor que ella... y yo ni salía de mi casa ni tenía novio (hasta la fecha). Me dicen que si yo me voy de la casa, jamás me volverían a aceptar pero a ella... ella viene cuando quiere....
Y me ha tratado muy mal, si expreso todo lo que me ha hecho, jamás acabaría, pero la odio y la desprecio tanto... nunca se ha comportado como mi hermana....
Mi hermano... esquís, no crecí con el, lo íbamos a visitar cuando yo era pequeña pero jamás sentí amor o algo así por parte de el... era muy seco y pies ahora que he tenido problemas con mi abuela, hace unos meses me exigió que le diga todo lo que hago y porque soy tan "rebelde" obvio no le dije nada, ni hablaba conmigo jaja que le pasaba. Le dije que el para mi era un extraño, nunca conviví con el y que jamás me sentí querida (lo dije llorando y estábamos en un parque ._.) Ahora el ha estado viniendo más a visitarme... ¿piensa arreglar algo que ya no sirve? Pero no lo detengo, si, la conexión ya es más "familiar" que antes pero ya tome mi decisión y no siento amor por ninguno de ellos. Mi hermana también se acercaba a pedirme perdón cuando tenía ¿12? Casi le creí, me dijo perdón llorando y me abrazo, yo sabía que mentía.
Mi abuelo....tiene aus defectos... pero es quien me defiende de mi abuela y de mi hermana aveces y me compra cuanto le alcanza... es empacado de un super y no gana mucho pero el jamás regatea conmigo como mi abuela... él solo se ha molestando conmigo y me ha regañado 3 veces y esas 3 veces me han frutado y dolido... además de eso... todo lo que hace mi familia me duele, pero "no haces nada y te quejas" :/
Me hacen sentir que mis sentimientos no son válidos o cuando lloro y llega mi abuela a decirme que ya ni por mi mamá lloré así cuando murió o mi abuelo que dice que por pelearme con mi abuela lo queremos matar o algo así, es muy loco todo esto y uo se que está mal lo que hacen y me enoja saber que está mal y no no entienden...
Mi abuelo tuvo un paro cardíaco en 2020... si, yo sabía que el iba a volver así que no lloré por el, en la escuela me hicieron el típico chiste de "tu abuelo o tu tío" ya saben y pues yo dije que no digan eso ya que mi abuelo estaba en el hostal y solo como que se querían reír, aún no lo olvido, no olvidó lo qie hacen y eso es extraño ya que siento la necesidad de vengarme...
Si, en 2020, antes de que la pandemia explotara, mi abuelo finalmente regreso y no tenía que hace corajes y pum, llega mi hermana con en que ese tiempo era su novio y su suegra... para ser rápida, terminaron peleando mi abuela con esas personas enfrente de mk abuelo, mi hermana me dijo, aún lo recuerdo "ni me vengas a molestarme a mi, de que quieres tu hamburguesa, tu sabrita porque yo no te voy a dar nada"... en ese momento, sentí asco y repudio hacia ella, ella jamás me dio nada, en cambio, ella pedía cuándo yo y mi mamá íbamos a lugares a comer. El punto de la pelea es que ella se había robado todo el sueldo que mu abuelo había trabajado, ella lo fue a cobrar por el ya que estaba en el hospital y nunca nos dio NADA... Y Sin embargo... la siguen recibiendo en la casa, pero a mi me dicen que si yo me voy, jamás pondría un pie de nuevo ahí... aveces siento que no pertenezco aquí en mi "casa". ¿Qué sentido tiene quedarme a sufrir todo esto por una casa? Tengo problemas, no me han llevado a un psicólogo porque la iglesia dice que no s de dios, que ridículo, pero estoy segura que por todo lo qie he pasado y vivido, no estoy bien, como dije, lo que me mantiene cuerda es una banda de 7 chicos ya casi 30ñeros que ni me conocen.... pero cuando recuerdo que los tengo a ellos, nada malo vale la pena, hay días en los que quiero simplemente fallar pero recuerdo palabras de ellos y no caigo, los amo mucho