Trataré de ser breve, yo tengo 25 años y mi hermana 20. Vivimos ambas solo con nuestra madre y ella ha hecho siempre todo lo que puede por nosotros. Mi hermana y yo compartimos habitación por cuestiones económicas, yo casi me independizo, pero estoy preocupada por la situación actual con mi hermana.
Como comenté, mi madre siempre ha hecho todo lo que está a su alcance para que nosotras estemos bien pero últimamente mi hermana menor se porta muy insolente con mi mamá le grita, la ignora o le habla mal, hace lo mismo conmigo pero no me importa.
Mi hermana se la pasa jugando en línea o platicando con su novio y se molesta cuando mi mamá la manda a hacer algún recado, normalmente la manda cuando necesita algo al momento y mi hermana suele ignorarla hasta que ella quiere ir, mi hermana trabaja y se paga la universidad al igual que lo hice yo, pero ambas tenemos que ayudar con labores domésticas o recados y mi hermana nunca lo hace y cuando lo hace pelea con mi mamá. Yo no soy la hija perfecta tampoco y tengo mis defectos pero trato de no darle problemas a mi madre. Esta tarde mi madre me dijo que siente que mi hermana no la quiere por cómo se porta con ella y cómo le habla, me dolió muchísimo por mi mamá.
A mí me da coraje ver como mi madre se parte el lomo por ayudarla y mi hermana se porta mal agradecida con ella. Cabe aclarar que mi madre nos crió igual a ambas y mi hermana anteriormente no era así, considero que nos dio una buena crianza. Por este motivo ella y yo solemos pelear muchísimo. Ella dice que mi madre tiene preferencia por mi pero la verdad es que no, simplemente yo me llevo mejor con mi madre porque no me gusta hacerla enojar o sentir mal y soy más complaciente con ella, trato de ayudar más, en la casa y económicamente así como emocionalmente.
Hoy incluso mi hermana y yo llegamos a los golpes. Debo aceptar que le hablé mal a mi hermana. La situación que nos llevó a esto es la siguiente, como compartimos habitación y ella tenía que estudiar para un examen el foco estaba prendido y ella estaba con su celular, le dije que se pusiera a estudiar porque era tarde y siguió con el teléfono y le dije que quería dormir y me dijo que durmiera y le dije que no podía con el foco prendido que si no se ponía a estudiar ya y dejaba el celular iba a apagarle el foco y no iba a dejarla prenderlo, seguía con el celular, ya a este punto estaba perdiendo la paciencia le dije que le quitaría el celular y me retó, en este punto se acabó mi paciencia y forcejeamos por el celular, logré quitarle el celular y nos hicimos a palabras, la solté me empujó y la cacheteé y peleamos, es la primera vez que llegamos a los golpes pero no es la primera vez que peleamos de manera similar, Acepto que no debí actuar de esa manera pero sinceramente ya me tiene harta su actitud además que como trata a mi madre me molesta mucho y mi madre ya no puede con ella... trate de aconsejar a mi hermana y de hacer de mediadora entre ellas pero la manera de mi hermana de tratar a mi madre hizo que dejara de mediar para defender a mi mamá. Mi hermana dice que si mi mamá le habla mal ella también lo hará, no entiende que mi mamá no es su igual y normalmente cuando pelea con mi madre es por que no quiere ayudarla con el quehacer o no quiere hacer algún recado... ya mi hermana esta mayor para entender pero parece que no lo quiere hacer... y yo no se que hacer al respecto. Ya mantiene tan harta a mi como yo a ella... constantemente peleamos y mi madre simplemente no sabe cómo hacer con esto. Mi hermana me ve como su hermana que quiere jugar a ser la autoridad pero no la tiene... y no es que quiera ser autoridad para ella aunque lo parezca, solo quiero que respete y comprenda al menos a mi madre pero ya se me acabaron las palabras y me desespero, aunque me tenga harta también me interesa lo que ella siente y le dije a mi madre que intentara hablar con ella de manera tranquila pero dice que no se presta que siempre le dice que ella tiene preferencia por mi (lo cual ya mencioné al principio no es verdad)... me podrían aconsejar para ayudar a mi madre? Qué consejo le puedo dar a mi madre? Cómo puede actuar ella?
Como puedo actuar yo como hermana mayor? Como puedo ayudar después de habernos peleado a golpes? Que puedo hacer para facilitarle las cosas a mi madre?
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25 SEP 2019
· Esta respuesta ha sido útil para 23 personas
Creo que tú madre ha perdido autoridad y debe existir alguna causa, no es tu rol educar a tu hermana, son cargas que no debe ser llevar, puedes tomar el papel de mediadora y generar un entorno de comunicación. Te recomiendo contactar un profesional para generar una mejor dinámica familiar, es mejor actuar que dejar avanzar.
23 SEP 2019
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Un error común que los padres cometen con sus hijos sobretodo en la actualidad es que hay una cosa muy importante que no les enseñan y que todo padre debe priorizar es instruir a sus hijos para que aprendan a ser humildes. No basta que ellos sean nobles si no conocen las lecciones de la vida, entre ellas: Entender que de la pobreza se vive en grandeza. Creo que lo mejor en este caso es que vivan por separado y se den un tiempo para así restablecer la comunicación y mejoren las cosas y puedan dialogar y cada uno pueda apelar a su razón. Como hermana mayor debe dar una imagen de firmeza al tiempo de dar la impresión de ser una imagen a seguir ya que a tu hermana le falta más dirección en ese campo. Sigue siendo un apoyo para tu madre y sirve como modelo para tu hermana no con regaños ni grito pero actuando con firmeza y autoridad pero también apela a su razón cuando sea necesario.
20 SEP 2019
· Esta respuesta ha sido útil para 13 personas
Hola Mari,
Yo veo varias cosas en la situación: por un lado algo le sucede a tu hermana, que posiblemente tu desconozcas y desde allí, al juzgarla y decirle lo que debería o no hacer, le genera a ella más y más actitudes defensivas como la agresividad que muestra. Creo que lo primero por hacer es que revises tu propia actitud que es la única que puedes cambiar, porque de ti no depende lo que tu hermana haga o no haga. Si tu cambias, todo alrededor tuyo comienza a cambiar. A veces el silencio ayuda, el no decir o exigir todo el tiempo a los demás qué es lo que tienen que hacer, pues no todos piensan como tu. El mundo de tu hermana es muy distinto y ella está en un proceso diferente. Por eso, entre más le exijas y le digas qué es lo que tiene que hacer, la situación va a empeorar. Es mejorar una retirada y un silencio temporal. No significa dejarle de hablar, pero no entrar en las mismas discusiones que no llevan a ningún lado. Dale su espacio...que si quiere quedarse viendo el celular eternamente..,en realidad esa es su decisión y será ella quien deba darse cuenta de si es un error o si la está perjudicando. No le insistas en que cambie porque así, no lo hará. Cambia tú tu actitud con ella.
Sobre tu mamá...dejarse de esforzar tanto, podría ayudar. No le pidan mayor cosa, pero tampoco le den...que sea algo recíproco, sin pelear. Se necesita más amor. Háblenle para felicitarla, para preguntarle cómo está, para decirle que la quieren, no solamente para regañarla todo el tiempo. Pero con límites claros. Si ella no quiere contribuir en la casa, no contribuyan ustedes con ella. Que ella se haga responsable de todas sus cosas, sola.
Pero ya te diste cuenta de que lo que estás haciendo tanto tú como tu mamá, no les ha funcionado. Mejor trabajen en ustedes mismas, en vivir en paz independientemente de lo que ella haga o deje de hacer, y verás como ella se calma, se tranquiliza. Si ustedes le dan paz, ella dejará de sentirse atacada y dejará de ser agresiva. Te invito a una sesión gratuita por skype, si deseas saber más! Un Abrazo!
20 SEP 2019
· Esta respuesta ha sido útil para 12 personas
Estimada Mari: Entiendo y aplaudo tu preocupación, se evidencia la buena crianza de tu madre. El problema es complejo porque hay mucha emoción de por medio en cada una de ustedes tres. Es muy probable que incluso en la actitud de tu hermana haya una emoción encubierta que ella expresa en rabia, como a tu que tu tristeza se acumula volviéndose impotencia hasta que estallas y llegas a los extremos en donde no te reconoces a ti misma con esto de los golpes. Lo cierto es que si en esta situación sigues jugando fuego con fuego solo habrá un gran incendio que las consumirá a las tres y lo cierto es que de una u otra forma la familia es familia. Así que hay una serie de recomendaciones que puedo hacerte para buscar inicialmente bajar la tensión. 1. Detener esto de rogarle constantemente que haga las cosas, tanto tu como tu madre. Como tu misma lo muestras esto no logra nada y al final solo hay más peleas. 2. En vez de aconsejar a tu hermana o entrar a buscar que se mueva entra a preguntar que le pasa. Lo que tu indicas, aparte de lo indeseable que se porta, señala que esta intentando escapar de algo, evade su realidad en juegos y en estar constantemente con el celular. Suponiendo te comportas. Detén la suposición y en tono preocupado pregúntale que le pasa, expresa tu preocupación por ella y pregúntale como puedes ayudarla o que necesitaría para sentirse mejor en casa. 3. Detén tu rol de defensora de tu madre. Aunque lo haces con amor estas dando dos mensajes a tu hermana., a. que tu mamá no tiene la autoridad para defenderse. b. que estas aliada con tu madre contra ella. Esto genera una terrible polarización y corrobora a tu madre que no puede con tu hermana y a tu hermana la preferencias que dice que hay. Si detienen lo de rogarle es más sencillo. Redistribuyan las tareas de nuevo y pregúntele que estaría dispuesta a hacer en lo global y que lo haga. Por ultimo. El amor es más poderoso que el odio. Si empiezas a tratarla como la villana ella se comportara como tal, aunque sea duro al comienzo tratala como a la hermana que quieres, con el tiempo, igual que le paso a Gandhi, tendrá que bajar las armas, se necesitan dos para pelear.
20 SEP 2019
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Es posible que tu hermana esté culpando a tu madre por algo y no se atreve a expresarlo y entonces trata de hacerlo por medio de la agresión y demás comportamiento.
Veo que no mencionas a tu padre...puede ser por ahí la cosa.
De cualquier manera, es solo una hipótesis. Recomiendo que busques ayuda profesional para que encuentren el origen de su comportamiento y lo trabajen en familia y/o individualmente.
19 SEP 2019
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola Marí, si su hermana no se comportaba antes así con su mama debe existir causas que la lleva a sentir y actuar de manera equivocada con ella, se observa falta de diálogo, de limites por parte de su madre y habilidades para negociar como es el caso de la convivencia porque ambas comparten habitación. Sugiero su caso sea supervisado y con seguimiento por parte de terapia de familia.
