Mis padres controlan mi vida, cómo hago para que me dejen tomar mis decisiones

Cordial Saludo
Es necesario que logres hacer consciente la etapa de la vida en la que te encuentras. Hace ocho años cumpliste la mayoría de edad para lo correspondiente a la independencia. Por tanto, tienes el gran desafío de trabajar en tí, identificando que eres adulto, que has logrado competencias básicas y posees una capacidad intelectual para tomar decisiones y enfrentar los resultados. Has vivido en un ambiente al parecer de sobreprotección con una base de temores excesivos que parten de los patrones de pensamiento de tus padres y que tú has tomado. Plantea objetivos cortos, realizables y ve tomando decisiones. Te sugiero que te enfoques en qué es lo que quieres, ve a la acción; y través de una comunicación asertiva, ve estableciendo límites con tus padres. Importante que este proceso vaya en marcha con ayuda terapéutica para fortalecer tu seguridad, autoestima, autodeterminación, comunicación asertiva y efectiva para poner límites y comportamientos de control, manipulación y victimización de pareja y especialmente de tus padres.

Hola At gracias por compartir tu experiencia de vida. No quisiera dar una respuesta, mas bien te invito a que construyas un motivo de consulta y seguido de esa reflexión agendes cita para consulta psicológica. Claramente hay dilemas cuando buscamos y necesitamos independencia y autonomía, pero se vuelve complejo cuando esa motivación pone en juego el sentido de pertenencia al grupo familiar sus vínculos y normas. Te sugiero consulta psicológica individual o familiar grupal para ayudar a que ese cambio que necesitas tanto también pueda ser conciliado con lo que esperan tus padres de ti, sin afectar su estilo de crianza y sin afectar tu individualidad e independencia que tanto has luchado por conseguir. Gracias.

Hola At
Comprendo cómo te sientes frente a esta situación y decirte que hagas una cosa u otra no va a solucionar el problema que tienes, ya que cuando somos criados con el miedo como base en nuestras relaciones crecemos inseguros y demasiado precavidos, al punto que nos incomodan estas cosas, pero al final nos da miedo enfrentarlas porque desconocemos lo que pueda suceder. La recomendación es que busques acompañamiento terapéutico para trabajar en ti y puedas tener las herramientas para manejar esta situación con tus padres y con todas aquellas personas que sientan el derecho a opinar tu vida de forma invasiva. Un abrazo.

Un gusto saludarte, gracias por tu pregunta.
¿Quién soy? La persona que los demás quieren que sea.
¿Qué quiero? Lo que los demás quieren que quiera.
¿Qué me gusta? Lo que los demás quieren que me guste.
¿Qué voy a hacer hoy? Lo que los demás necesitan que haga para hacerles la vida más fácil.
¿Me gusta mi vida? No, pero shhh! Que nadie se entere.

¿Vives así? Si respondes que sí, tu vida no tiene límites y, básicamente, está diseñada en función de lo que TÚ crees que los demás quieren/necesitan de ti para poder llevar sus vidas de la manera más sencilla posible. Entonces, tu rol es ayudar a los demás a
co-crear su vida… ¿Esto te funciona? Claramente no. Leo que te encuentras en un mundo de dudas…

O pones tus límites como un acto de amor propio o te resignas a lo que viene de parte de tus familiares, con tal de no molestarlos, verlos estallar en ira o experimentar dolor. Sé que no es fácil elegir… Sin embargo, lo que está en tu control es protegerte, darte seguridad, amarte y validarte. Estás identificando que necesitas establecer límites en tu vida para poder sentir que tus decisiones te pertenecen y poder ser ese adulto que quieres.

¿Qué necesitas hacer? La decisión saludable es establecer LÍMITES. Al mismo tiempo, esa decisión se puede volver una situación retadora y difícil por creencias limitantes sobre la familia. Estas creencias solo generan una culpa dañina que nos detiene de protegernos, avanzar y evolucionar. Por eso, debemos soltarlas y crear nuevas que nos potencien y nos permitan establecer límites sanos que nos beneficien a nosotros y a nuestras relaciones. ❤

Lo que necesitas descifrar es cómo no caer en los viejos patrones y dejar ir la culpa al poner tus propios límites desde el amor. Los límites nos ayudan a reconocer nuestras necesidades, gustos y disgustos, y a comunicarnos de manera mucho más efectiva. Los límites son tu mecanismos de defensa para protegerte y dejar claro que eres DUEÑA DE TU VIDA.

Puedes buscar ayuda profesional para que aprendas y puedas establecer esos límites desde el amor y el respeto por los otros.

Has expresado cómo te sientes con la situación, es positivo que ellos sepan que no eres feliz así, indaga que los lleva a ellos a actuar así, no confían en tí, les da miedo que te suceda algo, que hay detrás de su comportamiento, tranquilízalos, hazles saber que ya eres responasable y puedes divertirte y estar en control de las situaciones que quieres vivir, negocia con ellos y establece límites amorosos en tu vida, tus padres o cualquier otra persona te acompañan y te guían pero tu decides cómo quieres vivir tu vida.

Hola At.
Sin dura esta es una situación que te genera incomodidad, hay que trabajar en tì, en que aprendas a colocar limites y tomes las riendas de tu vida y tus decisiones. Tus padres sin duda también deben trabajar en ellos y en la sobre protección o el centros excesivo que tienen para contigo.
Te invito a que iniciemos un proceso terapéutico completamente personalizado,. Se establecerán objetivos terapéuticos y se usaran estrategias ara poder conseguirlos, verás que todo saldrá bien.
Abrazos

Hola At, se sugiere fortalecer en usted habilidades que le permitan exponer sus puntos de vista que haga comprender que ya es una persona con una formación que la hace capaz de tomar sus propias decisiones y dirigir el timón de su vida.

Hola At
Tu situación tiene varias formas para que se pueda resolver.
De inicio, tus papás están siendo negligentes contigo, de hecho, a pesar de ser mayor de edad sigues buscando formas para controlar tus decisiones. ¿Qué ocurre? Estos casos normalmente (en lo que respecta a tus padres) a una ansiedad que puede ser por miedo a quedarse solos, a que nadie más les atienda cuando tengan problemas u otras cosas (habría que hacer una valoración para determinar). Entonces entender la razón o causa que les lleva a ser de esta manera contigo, mas no es una razón que justifique su conducta.
Por otra parte, ya al ser mayor de edad también necesitas apropiarte de tus decisiones, puedes intentar al decirles cosas de una manera asertiva incluso cuando te piden que hagas ciertas cosas que no quieres hacer, por ejemplo: si te dicen que no vas a salir puedes contestarles algo como: "si no me dejas salir, ok, pero entonces yo no les ayudo con lo que me pidieron antes" (sin gritar y sin entrar en la violencia), te retiras del lugar y te pones a hacer otra cosa, es que entiendan que los actos tienen consecuencias.
Y sobre lo de que se enferman o se sienten mal, puede ser por una de las razones que te dije antes, pero creo que también puede ser manipulación para ellos controlar tus actos. Ahí yo te diría que les necesitas contestar entonces ve al médico porque que yo me quede aquí no va a servir. Necesitas ir al médico.
Espero que te sirva
Cualquier cosa me puedes escribir y con gusto te ayudo más a fondo
Cuídate
Jaime

Hola! el estilo sobreprotector de relacionarse de los padres hacia los hijos, pueden obedecer a diferentes factores de temores propios o sentimiento de vulnerabilidad y minusvalía de los hijos. Cuándo te separes del cuidado de ellos , quizás comprenderás cuál sea la razón de ésto.

Legalmente, estás en edad de ser ciudadana con derechos y deberes, si así lo deseas, puedes conseguir un empleo e irte de casa, solo es que consideres los cambios que eso te implicaría, principalmente económicos. Es natural que te importe la salud y bienestar de tus padres, pero no por medio de manipulaciones ni a costa de tu independencia necesaria y tú proyecto de vida. En tus manos está el tomar la decisión de irte y hacer tu propia vida, de nadie más. Saludos!

Hola, entiendo tu situación, pero hay momentos el la vida que debemos ser nuestra propia prioridad. Se que son tus padres, pero cuando permitimos que opinen y obliguen en nuestra vida no es sano, no para ellos no para ti. Te recomiendo poner límites, con pequeños pasos para que ellos ni tu se vean afectados.

Hola, creo que es importante que entiendas que la relación con tus padres debe funcionar como cualquier otra relación en donde debe primar la comunicación para establecer limites sanos, y a su vez entender que como padres pueden querer lo mejor para ti pero que su vida ya la vivieron y ahora es tu turno para vivir la tuya. Te recomiendo buscar ayuda profesional que pueda orientarte en tu proceso de apego y establecer límites sanos. Mi consultorio siempre estará abierto. Saludos