Soy mamá joven primeriza, me diagnosticaron depresión y soy bisexual
Esto será muy extenso. Mis problemas comenzaron con que desde mi adolescencia descubrí que soy bisexual, mi familia no es extremadamente religiosa pero sí van muy pegados a eso, desde pequeña tenía cierta atracción hacia las niñas tanto como los niños aún sin saber lo que significa ser gay, al principio traté de negarlo y decir que era una etapa, pero siempre supe que solo me mentía a mí misma. A los 15 tuve mi primer novio, ahora mi esposo los dos con 24 años y una hija de 1 año, hemos pasado muchas cosas y nos amamos, pero antes de ser padres nos separamos por un largo tiempo y fue ahí donde acepté que soy bisexual, ya que desde que ingresé a la universidad conocí a una chica que desde mi punto de vista era muy linda y me sentía atraída hacia ella y estando soltera solía imaginarme siendo novia de ella; pero como dije no acepte mi bisexualidad hasta terminar con mi novio. Un punto aparte de esto es que tengo un hermanastro gay, jamás convivimos pero siento mucha empatía hacia él, mis padres y mis hermanos jamás lo despreciaron ni excluyeron, sin embargo mi padre jamás aceptó su homosexualidad, pues hasta ahora le exige nietos con una mujer. Mi hermanastro ya tiene 40 años y tengo miedo de que no me acepten a mí por tener un esposo y una hija muy pequeña, piensen que no amo a mi nueva familia o digan que pienso estas cosas porque tengo depresión. Fue diagnosticada como leve antes de ser mamá, tuve a mi hija durante la pandemia, perdí mi trabajo y mi casa para vivir con mi suegra que me hizo la vida imposible. Mi esposo en el trabajo trataba de apoyarme. Todo el tiempo sin ver a mi familia casi todo mi embarazo y una pequeña parte de mi posparto hizo que empeorara y ahora tengo el diagnóstico de depresión grave, la cual ahora no puedo tratar porque no nos alcanza el dinero. Nadie en mi familia sabe de mi bisexualidad, ni mi esposo, solo yo y siento que él también se cansa viéndome así, ahora lloro todo el tiempo a solas, me siento mal por no poder disfrutar de mi maternidad y darle lo mejor de mí a mi hija y ser una buena esposa. Perdí mi libido, no puedo sentirme sexualmente activa con mi esposo, tengo intimidad solo por cumplir, porque sé que él lo merece por todo el apoyo que me da. Perdí mi interés en cosas que amaba hacer, siento que perdí mi propósito en la vida, he tenido pensamientos suicidas muchas veces a la semana, la cosa más mínima que me salga mal o que me digan de mala manera me derrumba todo el día, me sobre exijo en ser perfecta en todo que me agota y al final no logro hacer nada bien. Me siento atrapada en este dilema dentro de mi cabeza, a veces quiero gritarlo todo y liberarme pero mi padre es de educación muy clasista, mi madre y mis hermanos algo religiosos y mis suegros siempre vigilan todo lo que hago como mamá y como mujer para criticarme y buscar la forma de alejarme de mi esposo y mi hija , amo a mi esposo y no quiero que algo como esto cambie su forma de verme o de amarme, ni mucho menos que hagan que me aleje de lo que más amo que es mi hijita.
