Me siento tan fracasada y no sirvo para nada.

Soy Maite, tengo 23 años y hace 6 años dejé la universidad, estudiaba Medicina pero solo por unas semanas y la abandoné porque me sentía tonta y desubicada allí, actualmente no estudio, ni trabajo, vivo con mi madre. Cuando me salí de la universidad intenté suicidarme pero no funcionó, después de años aún sigo teniendo ese tipo de pensamientos, pensé que había superado eso pero no. Mi padre ya no quiere saber nada de mí dice que tengo que resolver mi vida yo y sé que está bien, aunque él nunca estuvo a mi lado porque tiene otra familia, tiene una hija de mi edad, la que por como me cuenta, se siente muy orgullosa de ella, es todo lo contrario a mi, es bonita y tiene mucho éxito, estudia una buena carrera e incluso ya se va a graduar. También tiene un hijo más pequeño y dice que es el mejor en la escuela. El nunca vivió conmigo y solo me veía cuando había alguna ceremonia en la escuela o colegio, aunque el siempre fue responsable con la mensualidad para mí hermano y yo. Desde hace algunos años el estaba enojado conmigo y empezó a compararme con mi hermana, me dijo que ella trabaja y estudiaba que debía ser así. Y la última vez que nos visitó hace unos meses casi no me hablaba. Cuando habló con mi hermano mayor me sentí como alguien invisible, el como podía ser otra pintura más en la pared. Creo que puedo comprender el porqué es así conmigo. Mi madre me comenta como la hija de mi padre ya viajo a otro país, y está triunfando, ella también está muy orgullosa de mí hermano mayor, él ya se va a graduar de una buena carrera y siempre demuestra su orgullo por él, ha dicho abiertamente que lo quiere más a él, siempre fue así, y siempre me recuerda la carrera que abandoné y bromea con eso. Me he dado cuenta que soy un fracaso porque decepcioné a toda mi familia, yo era una buena alumna pero ya no, era buena estudiando, pero ya no. Me siento como un estorbo y carga, una basura que no vale como hija ni como persona. Pienso terminar con todo esto. Nunca lograré entrar a la universidad otra vez y peor seguir una carrera, no puedo, soy tan tonta que ahí solo van personas aplicadas y estudiosas y yo no soy así, soy muy tonta. Mi madre se molesta porque no quiero salir a la calle, me he mantenido alejada para evitar encontrarme con otros compañeros o profesores del colegio y me pregunten si estoy estudiando y en que me gradué, ya lo han hecho antes y siempre termino mintiendo, además que el conversar con alguien más me pone muy nerviosa, estar rodeada de otras personas me pone muy mal, siento que todos me ven si hago algo mal, cada que veo a un doctor o enfermera me pongo muy nerviosa y enojada. Por eso evito salir. No me gusta. Además que siempre necesito tomar un autobús y cuando bajo del mismo pulso comienza acelerarse y comienzo a ponerme muy nerviosa, así es cada que hablo con alguna persona de cargo importante. Y siento que si no estudio en la universidad no seré nadie, si no tengo un título seré una fracasada de por vida, no quiero seguir así pero tampoco puedo hacer nada porque se que no voy a lograrlo.