Ayuda... ¿Que es lo que esta pasando conmigo?

Desde hace bastante tiempo me siento vacia y culpable por todo. Yo me esfuerzo mucho en mis estudios, tengo buenas notas y todo eso, pero parece que a los demas no les importa, me gustaria que se dieran cuenta de cuanto me esfuerzo y que noten que si valgo algo, algunos profesores no se dan cuenta que soy inteligente, no es por ser egoscentrica, pero me gustaria que las personas se dieran cuenta de que sirvo para algo, hasta ahora soy la segunda en promedio academico de mi clase, creo que de no ser por esto solo seria "alguien mas en este mundo" y es que esto es lo que no quiero, sentir que solo sirvo para estorbar y que las personas estarian mejor sin mi, a veces pienso que soy un estorbo para mis padres, por eso trato de esforzarme cada vez mas en mis estudios, pero de verdad que he empezado a sentirme muy cansada, es como si nada de lo que estuviera haciendo tuviera sentido, a veces lo unico que hago es hecharme a llorar, y es que ultimamente me he vuelto muy sensible y he empezado a sentirme muy mal. Un dia uno de mis profesores me regaño porque se me habia olvidado saludarlo y me dijo asocial, y es que yo no estoy muy acostumbrada a saludar a las personas, mostrarles cariño como abrazos o a hablar con ellas, por mi prefiero quedarme callada porque me siento comoda con mis pensamientos, pero, de verdad que me hirio lo que me dijo el profesor. Yo antes no era asi, era mas feliz y no me preocupaba tanto por las cosas, soy muy insegura y aunque no me gusta socializar mucho, tampoco me gusta estar sola. Eso es lo que ultimamente me pasa, siento que nadie me entiende y que me he quedado sola, soy yo contra el mundo, cuando me encierro en mi habitacion y empiezo a divagar por mis pensamientos no me gusta, porque me vuelvo mucho mas depresiva. Mis compañeras son personas con buen cuerpo y creo que de no ser por mi promedio no sabrian que existo, como explique, solo seria alguien mas del montón. Aun asi, parece que a mis amigas son las unicas a las que les agrado, para los demas soy una molestia y he empezado a pensar que para algunos profesores tambien. Hace unos años cree algo asi como un amigo imaginario, alguien a quien cree para que me animara en mis pensamientos y me ayudara a pasar los tiempos dificiles, pero parece que solo me ha ayudado a sentirme mas trizte. Tambien me paso que, en mi infancia tuve algunas "problemas", por no decir traumas y desde eso no puedo hacer nada tranquilamente, siento que ya he superado parte de esto, pero me sigue molestando, cuando intento hacer algo y no lo hago como lo hago siempre, lo tengo que volver a hacer, un ejemplo seria cuando pongo mi alarma, tengo que hacer esto mas de 15 veces hasta que me sienta bien o tengo que volver a empezar, la tengo que apagar, prender,apagar, mirar la fecha y la hora, apagar, prender y comprobar el volumen, y si no me sale bien debo volver a hacerlo. He intentado dejarlo, pero no puedo, siento que si no lo hago asi todo va a salir mal.
No se que es lo que pasa, me siento inutil y por mas que me esfuerce parece que a los demas no les sastiface, y a mi tampoco. Suicidarme no es una idea, ha pasado varias veces por mi cabeza, pero algo muy dentro de mi me dice que tengo que hacer algo importante dentro de este mundo. A veces hay momentos en que siento que no importa y que todo estaria mejor sin mi, a veces por las noches no puedo parar de llorar y no se porque, me siento cansada y trizte. Creo que tengo muchas cosas mas por decir, pero solo queria desahogarme. Me gustaria hablar con un psicologo, pero cada vez que lo intento me retracto. Hablar con mi familia y amigos tampoco es una opción. Queria guardarme todo esto y sonreir falsamente porque creia que me sentiria mejor, pero esta empeorando cada vez y queria contarselo a alguien...